domingo
sábado
MAYORDOMO EN COMPLICIDAD DE LA CAJA VENGADORA SOMETE A TORTURA A NIÑO RICO QUE "NO SE LO MERECE"
Hace un tiempo estaba mirando en youtube las propagandas de Walter, interpretadas por mi muy admirado Daniel Hendler. En eso que las veía me encuentro con un personaje muy popular al que todos amábamos y de un momento a otro desapareció y junto su repentina desaparición vino el olvido. No! no es el chabón de STUKUTUKUPAH! Él nunca podrá ser olvidado . En fin... señoras y señores, estamos hablando de la caja vengadora.
Rememorando a este personaje tan carismático que gano un lugarcito en los corazones de todos los argentinos, se me ocurrio iniciar una investigación del mismo. Llamé al cero ochocientos cindor y hablé durante un rato con una chica que cuando saqué el tema de la caja vengadora, me empezó a leer la informacion nutricional de la chocolatada con una voz mecla de desesperacion y nerviosismo. Una vez terminado de leerme todo lo que puede contener un envase de cindor, se dispone a responder mi cuestión. Me dice que la información que estoy pidiendo es muy confidancial y que por eso primero tiene que pedir permiso al nivel directivo de la empresa antes de hablar de ese tema conmigo y que si esperaba una respuesta rápida no la iba a obtener, la única alternativa era esperar un momentito, hasta que hablase con un jefe.
Después de esperar los ocho momentitos (de diecinueve minutos cada uno) más largos de mi vida, al rayo del sol, en un teléfono público (que actualmente fue robado), pude al fin comunicarme con uno de los superiores de la sucursal. De todos modos, mucho no aportó a mi investigación. El tipo me dijo "dejá de hinchar las bolas nena" y cortó muy cordialmente je. Menos mal que los cero ochocientos son gratis, si no se le armaba la podrida.
Sin bajar los brazos, continué con mi investigación. Tenía el presentimiento de que algo turbio estaba siendo sospechosamente ocultado. Era un caso para Enrique Esdrech, o para alguien con categoría y abundante ahínco como yo.
Posterior a una ardua y tediosa búsqueda en google, llegué a lo que estaba buscando. Respuestas a mis interrogantes y a su vez más preguntas (pero sin respuesta). En la página de investigaciones periodísticas sensuradas realizadas por Mich en asociación a Beatriz Salomón encontré una nota no publicada redactada para la revista NOTICIAS acerca de una acusación por la que fue condenada a cadena perpetua la caja vengadora.
Al parecer, un día la caja vengadora, tomando muy en serio su nombre, junto con el mayordomo del jugo tang, fue en busca de venganza a la mansión del joven ricachón que quería más.
Según investigaciones individuales y de distintas fuentes sobre los tres sujetos involucrados en esta desgarradora historia criminal, pude deducir una reconstrucción de los hechos. Al parecer, el mayordomo junto con la caja vengadora, secuestraron al niño rico con finalidad de someterlo a diferentes torturas. Lo hicieron cursar una semana en una escuelita rural, trabajar veinte minutos en una mina y atender una verdulería en un puesto de feria de barrio; todo a punta de pistola. Por último, lo tuvieron quince días a base de jugo refresco rinde dos, obligándolo a tomar un litro cada hora y media hasta que empezó a negarse poniendo resistencia y las últimas provisiones de jugo se las hicieron ingerir por medio de una transfusión.
En el afán de ser reconocidos públicamente por su legendaria vendetta, mataron al muchacho adinerado, caprichoso, engreído y bastante gil. Cortaron el cadáver en pedacitos e hicieron con los restos de carne empanadas de copetín que vendieron en constitucion un martes al mediodía. Luego se dieron cuenta que una mina (Emilia Basil) ya había tenido esa idea y la había llevado a cabo antes que ellos (en 1960 masomenos); lo que los llevó a la frustración.
Deprimidos por el remate carente de originalidad para su crimen casi perfecto, ambos habrían intentado cortarse las venas con galletitas de agua y habrían fracasado también en eso. Luego de su intento de suicidio fallido, fueron hallados por la policía y un mes después juzgados y sentenciados.
Tang y Cíndor pagaron millones de dólares a los medios de comunicación para mantener esta historia en secreto y evitar un escándalo. Igualmente, como a mí no me pagaron nada, me siento obligada a contarles la verdad de la milanga.
Rememorando a este personaje tan carismático que gano un lugarcito en los corazones de todos los argentinos, se me ocurrio iniciar una investigación del mismo. Llamé al cero ochocientos cindor y hablé durante un rato con una chica que cuando saqué el tema de la caja vengadora, me empezó a leer la informacion nutricional de la chocolatada con una voz mecla de desesperacion y nerviosismo. Una vez terminado de leerme todo lo que puede contener un envase de cindor, se dispone a responder mi cuestión. Me dice que la información que estoy pidiendo es muy confidancial y que por eso primero tiene que pedir permiso al nivel directivo de la empresa antes de hablar de ese tema conmigo y que si esperaba una respuesta rápida no la iba a obtener, la única alternativa era esperar un momentito, hasta que hablase con un jefe.
Después de esperar los ocho momentitos (de diecinueve minutos cada uno) más largos de mi vida, al rayo del sol, en un teléfono público (que actualmente fue robado), pude al fin comunicarme con uno de los superiores de la sucursal. De todos modos, mucho no aportó a mi investigación. El tipo me dijo "dejá de hinchar las bolas nena" y cortó muy cordialmente je. Menos mal que los cero ochocientos son gratis, si no se le armaba la podrida.
Sin bajar los brazos, continué con mi investigación. Tenía el presentimiento de que algo turbio estaba siendo sospechosamente ocultado. Era un caso para Enrique Esdrech, o para alguien con categoría y abundante ahínco como yo.
Posterior a una ardua y tediosa búsqueda en google, llegué a lo que estaba buscando. Respuestas a mis interrogantes y a su vez más preguntas (pero sin respuesta). En la página de investigaciones periodísticas sensuradas realizadas por Mich en asociación a Beatriz Salomón encontré una nota no publicada redactada para la revista NOTICIAS acerca de una acusación por la que fue condenada a cadena perpetua la caja vengadora.
Al parecer, un día la caja vengadora, tomando muy en serio su nombre, junto con el mayordomo del jugo tang, fue en busca de venganza a la mansión del joven ricachón que quería más.
Según investigaciones individuales y de distintas fuentes sobre los tres sujetos involucrados en esta desgarradora historia criminal, pude deducir una reconstrucción de los hechos. Al parecer, el mayordomo junto con la caja vengadora, secuestraron al niño rico con finalidad de someterlo a diferentes torturas. Lo hicieron cursar una semana en una escuelita rural, trabajar veinte minutos en una mina y atender una verdulería en un puesto de feria de barrio; todo a punta de pistola. Por último, lo tuvieron quince días a base de jugo refresco rinde dos, obligándolo a tomar un litro cada hora y media hasta que empezó a negarse poniendo resistencia y las últimas provisiones de jugo se las hicieron ingerir por medio de una transfusión.
En el afán de ser reconocidos públicamente por su legendaria vendetta, mataron al muchacho adinerado, caprichoso, engreído y bastante gil. Cortaron el cadáver en pedacitos e hicieron con los restos de carne empanadas de copetín que vendieron en constitucion un martes al mediodía. Luego se dieron cuenta que una mina (Emilia Basil) ya había tenido esa idea y la había llevado a cabo antes que ellos (en 1960 masomenos); lo que los llevó a la frustración.
Deprimidos por el remate carente de originalidad para su crimen casi perfecto, ambos habrían intentado cortarse las venas con galletitas de agua y habrían fracasado también en eso. Luego de su intento de suicidio fallido, fueron hallados por la policía y un mes después juzgados y sentenciados.
Tang y Cíndor pagaron millones de dólares a los medios de comunicación para mantener esta historia en secreto y evitar un escándalo. Igualmente, como a mí no me pagaron nada, me siento obligada a contarles la verdad de la milanga.
miércoles
Conejo a la Scarlett
(con una deliciosa alternativa también para vegetarianos)
INGREDIENTES
Aproximadamente cuarenta y cinco minutos
DIFICULTAD
maomenoh
MODO DE PREPARACION ♥
por las dudas recurra estos planes que podrían serle útiles...
a) Compre fiambre y pan del día por si no le gusta el menú.
b) Invite a alguien a comer, por cortesía ambos se verán obligados a ingerir la comida.
c) Haga tres días de ayuno.
d) Como condimento especial agregue 100g de amorrrrr
Idea original: Carlita y un libro de cocina
Apoyo moral indispensable: Nicolás J. González
INGREDIENTES
- Un conejo, preferiblemente NO VIVO (4 trozos del mismo) (puede ser pollo también, a mí me gusta más... pero el conejo es más de Chef, vio!) NOTA: si usted es vegetariano puede reemplazar el conejo/pollo/gatodeljardinbotánico por cuatro milas de soja VEGETALEX (no, no es un chivo)
- 25 g de manteca (si está a dieta no le ponga, total no pasa naranja)
- 1 diente de ajo (ni se le ocurra ponerle ajo, qué asco!)
- 1 cucharada de perejil picado (reemplácelo por orégano, odio el perejil!)
- 1 arenque ahumado (no sé qué es, así que no le ponga. Eso sí, haga de cuenta que si tiene, le aseguro que nombrando ingredientes raros su plato obtendrá distinción y usted pasará a ser de la alta sociedad sin necesidad de comprar los 27 juegos de cubiertos ceremoniales (como yo))
- 1 vaso de vino blanco seco (mejor dos porque uno se lo va a tomar mientras cocina)
- 5 cucharadas de aceite
- Sal y pimientra cantidad necesaria (meta ají molido y listo)
Aproximadamente cuarenta y cinco minutos
DIFICULTAD
maomenoh
MODO DE PREPARACION ♥
- Poner en una cacerola el aceite y la manteca a freír un cachito
- Agréguele el conejo/pollo/gatodelbotanico (que no es lo mismo que gato de la zona roja en constitución)
- Condimentar con el ají molido y ponerle el vaso de vino (si ya se tomó toda la botella de vino y la damajuana que tenía escondida en el rincón para el asado del domingo en lo de Tito, póngale 7up y fue)
- Cierre la olla herméticamente durante treinta minutos (si le toma menos de treinta minutos conseguir cerrarla herméticamente, ciérrela y déjela el tiempo que resta de los treinta minutos)
- Pasados los treinta minutos, sirva el conejo/pollo/toga/milanga en un plato y para que quede lindo espolvoree con orégano, cual su plato fuere una pizza
por las dudas recurra estos planes que podrían serle útiles...
a) Compre fiambre y pan del día por si no le gusta el menú.
b) Invite a alguien a comer, por cortesía ambos se verán obligados a ingerir la comida.
c) Haga tres días de ayuno.
d) Como condimento especial agregue 100g de amorrrrr
Idea original: Carlita y un libro de cocina
Apoyo moral indispensable: Nicolás J. González
sábado
TRAGEDIA EN LA FELIZ
Hombre depresivo muere atropellado por trencito de la alegría. Barney asegura que el hombre no hizo nada para evitar el accidente.
Ampliaremos
Hace tres semanas, en plena primer quincena de enero, ocurrió un episodio que todo mar del plata lamento. Falleció nuestro querido Sandro. Pero no solo eso, en medio de la conmoción de los medios por la muerte de un ídolo de todos los argentinos, se dejo pasar de largo una noticia muy impactante.
La historia se trata de Rubén, un muchacho de diecinueve años que había ido a pasar las vacaciones a la costa atlántica con su actual pareja Antonia, de setenta y cuatro años. Según la información exclusiva que recibimos de parte de familiares y amigos, esa noche luego de una discusión fuerte con Antonia, Rubén se emborrachó y salió a caminar. Sus amigos alegan que esperaban venir un acci
dente, no una tragedia de tal magnitud, pero algún accidente esperaban de parte de Rubén. Ernesto, su amigo mas cercano dice que siempre se va a acordar de Rubén como el más pelotudo del grupo, el más colgado. "Siempre me vienen a la mente los papelones que me hizo pasar. Cuando iba a encararse una mina, o tiraba algo o se caía o se chocaba, pobre un boludo completo. Además de eso, era bastante desubicado, en el velorio de mi tío Francisco, cuando teníamos diez años, estaba re ansioso por ir a casa a jugar al family al juego de las tortugas ninja, estaba re hincha huevos... más desubicado que papá Noel tomando pepsi" -declara Ernesto-El accidente ocurrió a las 2:14 a.m., dato que pudo obtenerse gracias a un mensaje de texto que recibió uno de los pasajeros del trencito, justo en el momento del atropello. Luego de que el tren pasase por arriba del cuerpo de Rubén, el pato Donald llamó a una ambulancia, pero al llegar el equipo médico, optó por llevarse a otro joven que se encontraba el cuerpo tirado en la vereda, en coma alcohólico. Para cuando llegó la segunda ambulancia, el reloj de Ernesto ya se había detenido. No había signos de vida y cualquier intento posterior que pudiese hacer el equipo médico sería totalmente en vano.
Barney manifestó que ninguno de los pasajeros acudió a ofrecerle ayuda a Ernesto, incluso el chofer del trencito. Él testifica que de no haberse sentido imposibilitado por estar en horario de trabajo, hubiese brindado su ayuda para salvar al muchacho. La política de la empresa "alegría trains SRL" no le permite bajar del tren bajo ninguna circunstancia, ni sacarse el disfraz en horario de jornada laboral; es por eso que nos está dando esta nota mientras interpreta el personaje de Barney, imitando gestos y voz.
Entre las pertenencias del cadáver de Rubén encontraron:
- El carnet de conducir, que tenía dibujados con marcador en su foto, bigotitos y cuernos.
- Caramelos de propóleos, regalo de aniversario por el cuarto mes de noviazgo de parte de Antonia.
- Una bombita de olor, por la que fue acusado de terrorista y derivó en un allanamiento en su casa.
- Treinta pe, que fueron llevados a la comisaría más cercana para un estudio minucioso de su procedencia. Probablemente el estudio concluyó en la carnicería, donde Osvaldo a cambio del dinero, proporcionó de carne al perito científico, para un asado que se efectuó el domingo en el cuartel.
- Una foto de su novia Antonia
La graduación alcohólica de Rubén era de media taza de café americano de cerveza, es por eso que debido a los resultados que arrojó el test, la trágica muerte que sufrió fue atribuida a su torpeza.Rubén, muy querido por todos sus amigos y familiares, se fue como un grande. La muerte más divertida que una persona puede esperar: en la feliz, bajo el trencito de la alegría. Un golpe muy duro del que mar del plata no se va a poder olvidar en mucho tiempo. Mucha conmoción acá en la costa atlántica.
Exclusivo de crónica
Según la última información recibida, Antonia habría asistido al entierro de Sandro y no al de Rubén.
viernes
Anciano deja viagra en el piso y crea un hibrido escarabajo-vaquita de san antonio
Bueno, es dudosa la forma en la que yo llego a este tipo de historias, pero lo del bicho raro este el 100% real.
Hace una semana volví de mis vacaciones a las sierras chicas, y acordé el sabado pasado salir con mi súper amiga Melisa Flores. La salida consitía en ir a quilmes centro caminando desde walmart. Antes de emprender el camino le mostré, en el estacionamiento de walmart, unas historias que escribí en mis días de inspiración serrana. Lo que no llegué a percibir en ese momento, es que se me habian caído las hojas que contenían las historias (estaban sueltas).
Caminamos a quilmes, sacamos foto a la empanada que fuma porro, la pizza dibujada, y a un chabón que apareció de la nada y se coló en una foto (yo quería hacer la misma pose que la empanada, pero con el chabón ese no daba, además si le explicaba no creo que hubiera entendido lo que quería hacer). Caminamos, vimos el lugar ese donde escribimos nuestros nombres en la mugre y ya se había borrado. Hay tres opciones para eso
1) lo limpiaron
2) se borro con la lluvia
3) combinación uno y dos: se borró con la lluvia y despues limpiaron.
No caminamos por rivadavia, yo tenía planeado ir a grido, tomar un helado, anotar unas cosas que se me ocurrieron en el camino y que probablemente si no lo hacia me olvidaba, y después mirar ropa en rivadavia y bueno, finalmente tomar el 257 y volver... pero en grido mientras tomábamos el helado algo nos pasó.
Le dimos un vistazo a las cosas que le traje: el cuaderno, la revista, el comic, etc. y noté que algo faltaba. Lo mas importante, las hojas con las historias. Ahí, automáticamente volvimos haciendo el mismo camino de ida en sentido contrario, esperando ver en qué momento se nos cayeron y las perdimos. Creíamos que el chabón de la foto era un punga y se llevó las hojas. Pobre, lo juzgamos al pedo.
En el camino, justo pasamos por abajo del puente pasaba el tren, así que aprobeché el deseo y pedí encontrar las hojas (ahí tendría que haber aclarado que deseaba recuperar las SEIS hojas(ni bien terminó de pasar el tren me di cuenta de eso u.u)) Después de caminar mirando abajo de los autos, interior los jardines, todos lados a ver si se volaron las hojas, llegamos a walmart. El punto de partida. Ahí estaban, volandose... tres hojas de seis, dos historias de siete. Las mejores según la naturaleza, que es sabia. Y sí, es verdad, fue una elección natural.
En fin, en medio de ese camino de regreso nos encontramos con bicho extrañísimo. Melisa y su instinto de supervivencia primitivo, intentaron pisarlo, por suerte lo pude evitar a tiempo y analizar superficialmente la anatomía de nuestro nuevo amiguito (ya estoy como Iván que cree que soy la amiga jajaa) Para observarlo y contemplar mejor, Melisa me aconsejó agarrarlo con la mano y ahí fue cuando noté que sus patitas tienen como garras tipo velcro para ir por las paredes y no caerse, así que no lo agarré para no pincharme.
Después de unos días pensando en las características físicas de este bichito, empecé a crear hipótesis sobre su origen:
1) es un experimento robótico del supermercado chino de ahí a la vuelta
2) una ilusión óptica
3) un ser que trae buenos augurios y cumple deseos
4) una mutación genética cucaracha-vaquita de san Antonio.
Para corroborar cual podría haber sido la hipótesis correcta, inicie una investigación.
Fui al lugar donde vi al bicho ese y toque timbre en la casa. En ese momento tenia varias opciones:
1) que saliera un japones, ahí seria obvio que era un robot, mas teniendo en cuenta sus movimientos torpes y la forma rectangular del insecto
2) que saliera andy chango, eso explicaría absolutamente todo, mas precisamente la empanada que fuma porro
3) que saliera un genio de la lampara o un gurú
4) y esta que la que vale... que salga un viejo cara de pajero.
5) que salga un ponja, andy chango, uno de esos seres mitológicos y un viejo. Lo que derivaría en la teoría de que el japones quiere conquistar el mundo o al barrio al menos con su supermercado, convensiendo a los clientes con el ser mitológico o gurú, confundiendo con la presencia de andy chango a quien este a punto de descubrir su plan y el viejo en caso de que haya que recurrir al homicidio, a el le dan prisión domiciliaria.
Ahí estaba la respuesta, atrás de esa puerta. Si, salio el anciano y ahí ate todos los cabos sueltos.
La historia es así: el viejo llamo a una puta para que vaya a la casa y bueno, como no se le paraba recurrió a la pastilla... en los nervios porque la puta lo estaba esperando ya en la habitación, el viejo tiro una de las pastillas y bueno, después se tomo otra y le dio un buen sacudón a la ramera.
Mientras tanto, en la cocina... una historia paralela se desencadenaba. Un escarabajo bajo los efectos del viagra, violo a una vaquita de san antonio indefensa. Después de nueve meses de gestación, nació el bicho ese, pequeño amiguito que cuando sea mayor va a desarrollar la capacidad de cumplir deseos como su madre y va a estar en peligro de extinción como su padre.
Insecto con gen de mosca y de araña.
Una nueva mutación producto
de estos bichos lujuriosos
sábado
Mañana es domingo (hoy)
bueno mañana es domingo (dia de mierda) (bueno si, hoy pero me parece pelotudo decir la noche del sabado que ya es domingo porque son mas de las doce...) retomando, mañana es domingo y probablemente como siempre me predisponga a una mal semana porque bueno, el domingo es totalmente deprimente y yo soy tan deprimible que bueno, una cosa lleva a la otra.
la cosa es que (retomando de vuelta) mañana es domingo y eso significa que voy a tener el diario la nacion y por consiguiente la revista la nacion (LNR) (hace poco me di cuenta que eso significa La Nacion Revista... me senti pelotudisima...) bueno, la revista me da igual, lo que me interesa de ahi es el horoscopo H O R O S CO P O si, se volvio un poco enfermizo mi relacion con el horoscopo, es una relacion amor y odio (si, todo para mi es una relacion amor y odio, pero particularmente el horoscopo)
mis espectativas para el horoscopo de la semana proxima no son buenas (ya de por si no se que le pasa al que escribe el de la revistita esa que a geminis siempre le tocan cosas DEPRIMENTES) (creo que no es conciente la persona que lo escribe que puede elevar al cuadrado la depresion del geminiano con esas supuestas predicciones teniendo en cuenta que se publica un domingo) lo menos que espero es que no me toque lo mismo que la semana pasada, ergo lo mismo que la anterior a la pasada (aunque ambas son semana pasada) (pero igual se entiende que quise decir que los ultimos dos domingos me toco lo mismo) bueno, de todos modos no estoy segura de que me haya tocado lo mismo, a lo mejor lo soñe... como si fuera una premonicion de una prediccion, que seria el futuro al cuadrado(?
la cosa es que como que cada vez odio mas ser de geminis gracias a LNR u.u estuve leyendo el horoscopo de la revista viva de clarin y si, son re vivos porque te ponen un monton de palabras que a simple vista tienen cohesion y coherencia pero sin ininterpretables (no se si acabo de inventar esa palabra) la verdad nunca pude entender con claridad lo que intenta expresar... no soy literaria ni quiero serlo (mentira, si quiero) (no se para que comente eso) (lo dejo ahi)
cambiando de tema estee... no se, ya me apropie de este blog y el mio creo que me olvide la contraseña (mentira)
la verdad no se por que digo tantas mentiras... despues la gente no me cree que viaje en globo aerostatico y que hago viajes en el tiempo. (lo juro por arturo pija)
utilisima utilisima.... te cambia la viiiida (me acorde de eso, perdon)
atentamenchi: carla (puede decirme carlina si lo desea) (me sentiria muy a gusto) soledad (puede decirme sol) (si me dice soledad por ahi me moleste) simona (puede omitir eso, la decision es suya y no infuencia mi estado de animo) coria (amo mi apellido) (por mas que el mago sea pecho frio) (rima.)
tengo una duda (no voy a decir la podonga por tres motivos. 1) no tengo, 2) es como muy comun el chiste 3) tengo dos motivos) bueno, aca mi duda: esta bien escribir a cerca? porque la historia es asi. hace un tiempo me mandaron un mail de la AAAP (asociacion argentina de agencias de publicidad) para invitarme a una charla "a cerca" de la carrera de publicidad propiamente dicha(? y yo pienso que no creo que ignoren que todo el mundo diga acerca y que este bien escrito acerca como para poner a cerca sin querer. o sea, yo pienso que de las dos maneras debe estar bien pero no se... es muy raro, necesito que alguien me diga que es asi porque si no mi cerebro va a colapsar pronto (pienso un 20% como minimo de mi tiempo en eso) y no se... es re loco, porque por ahi acerca esta mal! tanto pense que llegue a creer que escribirlo asi estaba mal porque significaba la conjuncion del verbo acercar en tercera persona del singular del presente simple (igual eso seria mas raro todavia) . bueno, no se, si alguien puede que me diga que de las dos maneras esta bien asi me da el gusto y listo
la cosa es que (retomando de vuelta) mañana es domingo y eso significa que voy a tener el diario la nacion y por consiguiente la revista la nacion (LNR) (hace poco me di cuenta que eso significa La Nacion Revista... me senti pelotudisima...) bueno, la revista me da igual, lo que me interesa de ahi es el horoscopo H O R O S CO P O si, se volvio un poco enfermizo mi relacion con el horoscopo, es una relacion amor y odio (si, todo para mi es una relacion amor y odio, pero particularmente el horoscopo)
mis espectativas para el horoscopo de la semana proxima no son buenas (ya de por si no se que le pasa al que escribe el de la revistita esa que a geminis siempre le tocan cosas DEPRIMENTES) (creo que no es conciente la persona que lo escribe que puede elevar al cuadrado la depresion del geminiano con esas supuestas predicciones teniendo en cuenta que se publica un domingo) lo menos que espero es que no me toque lo mismo que la semana pasada, ergo lo mismo que la anterior a la pasada (aunque ambas son semana pasada) (pero igual se entiende que quise decir que los ultimos dos domingos me toco lo mismo) bueno, de todos modos no estoy segura de que me haya tocado lo mismo, a lo mejor lo soñe... como si fuera una premonicion de una prediccion, que seria el futuro al cuadrado(?
la cosa es que como que cada vez odio mas ser de geminis gracias a LNR u.u estuve leyendo el horoscopo de la revista viva de clarin y si, son re vivos porque te ponen un monton de palabras que a simple vista tienen cohesion y coherencia pero sin ininterpretables (no se si acabo de inventar esa palabra) la verdad nunca pude entender con claridad lo que intenta expresar... no soy literaria ni quiero serlo (mentira, si quiero) (no se para que comente eso) (lo dejo ahi)
cambiando de tema estee... no se, ya me apropie de este blog y el mio creo que me olvide la contraseña (mentira)
la verdad no se por que digo tantas mentiras... despues la gente no me cree que viaje en globo aerostatico y que hago viajes en el tiempo. (lo juro por arturo pija)
utilisima utilisima.... te cambia la viiiida (me acorde de eso, perdon)
atentamenchi: carla (puede decirme carlina si lo desea) (me sentiria muy a gusto) soledad (puede decirme sol) (si me dice soledad por ahi me moleste) simona (puede omitir eso, la decision es suya y no infuencia mi estado de animo) coria (amo mi apellido) (por mas que el mago sea pecho frio) (rima.)
tengo una duda (no voy a decir la podonga por tres motivos. 1) no tengo, 2) es como muy comun el chiste 3) tengo dos motivos) bueno, aca mi duda: esta bien escribir a cerca? porque la historia es asi. hace un tiempo me mandaron un mail de la AAAP (asociacion argentina de agencias de publicidad) para invitarme a una charla "a cerca" de la carrera de publicidad propiamente dicha(? y yo pienso que no creo que ignoren que todo el mundo diga acerca y que este bien escrito acerca como para poner a cerca sin querer. o sea, yo pienso que de las dos maneras debe estar bien pero no se... es muy raro, necesito que alguien me diga que es asi porque si no mi cerebro va a colapsar pronto (pienso un 20% como minimo de mi tiempo en eso) y no se... es re loco, porque por ahi acerca esta mal! tanto pense que llegue a creer que escribirlo asi estaba mal porque significaba la conjuncion del verbo acercar en tercera persona del singular del presente simple (igual eso seria mas raro todavia) . bueno, no se, si alguien puede que me diga que de las dos maneras esta bien asi me da el gusto y listo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
