quiero que lleguen las vacaciones para quedarme toda la noche viendo tele, dignarme a ordenar, dibujar y no se ver alguna novela brasilera

mini kebap

Mi pasado imperfecto (simple)

yo amaba
tú amabas
él amaba
nosotros amábamos
vosotros amabais
ellos amaban


(Carla Simona.) (creo que me apropié de esto)

Frustraciones

siempre pierdo en el piedra papel o tijera,
siempre termino ultima en el tuti fruti
y NUNCA gano en el tateti (a lo sumo empato dos o tres veces consecutivas, es mi mayor logro respecto a ese juego)
atentamente: Sol Simona

El insólito caso de la señora que...

tarararara tata tata tararán taraarararara tata tata tararán
(música de cronica)
turu ruururrurun turu tu tu tutu tururún

úLTIMO MOMENTO.

mujer es atacada por un perro. Primicia de crónica tevé

-Acá estamos con un testigo que presenció los hechos.
-Señor, somos de crónica. Nos puede contar del incidente con el rotwailer?
-Y no se, yo soy vecino de la zona, estaba yendo a la panadería y cuando iba caminando distraído pensando que me llego una barbaridad en la boleta de luz vio? iba distraído y de pronto escucho unos gritos, eran de una mujer, me doy vuelta y veo que era el rotwailer de tito el vecino de aca a la vuelta...
-Usted que es de la zona, sabe si el perro suele andar suelto?
-Y Tito lo deja suelto cuando está en el taller. Porque él trabaja en un taller. Si no está Tito con el perro, el perro está atado en la casa. No sale. Se debe haber escapado, pienso yo.
-Muchas gracias señor.

-Acá teníamos el testimonio de un vecino que justo pasaba y ahora vamos a ver la opinion de un perito psicológico.
-Buenas tardes licenciado. Qué nos puede decir a cerca de lo que ocurrió?
-Y por ahora, esto fue muy reciente, la señora todavía está en shock. Por lo que pudimos hablar vemos que éste hecho generó un trauma importante en la salud mental de esta mujer y tendríamos que analizar mas detalladamente el estado del animal. Mucho no se puede decir, pero suponemos que estamos ante un posible caso de antropofilia.

-AHORA, procedemos a hablar con la víctima
-Buenos días señora, cómo se encuentra?
-Y la verdad todavía estoy muy asustada. Todo pasó muy de repente, sigo desconcertada.
-Dónde la mordió el rotwailer? le dejó algun tipo de lesión?
-No no señor, a mí no me mordió ningún perro. fui atacada sexualmente.
Le explico. El perro del sin verguenza de Tito parece que estaba suelto. Yo iba a tomar el colectivo para ir a visitar a una prima que esta recién operada y se me cae una moneda de un peso. Si era de diez centavos la dejaba, pero era de un peso y usted vio que hoy en día cuesta un Perú conseguir monedas, así que con el dolor de espalda que tengo desde hace unos días y todo me agache a levantarla. Cuando me quiero parar me doy cuenta que no puedo y miro un poco y veo al perro encima mio y me chorrea un poco de baba en la cara y un perro así no lo puedo sacar de un carterazo... además de un tarascón te arranca el brazo, son unas bestias esos animales... después cuando me quiero dar cuenta lo tenía haciendo un movimiento pelvico arriba mío. muy exitado el perro. No sabía que hacer señor. Estaba montada por un rotwailer bravísimo y usted ve que a esta edad no estoy muy ágil de movimientos, la única opción que tenía era quedarme en el molde y esperar. Igual acá la culpa, yo entiendo que los perros siguen su instinto, por eso acá la culpa es de Tito. ahora dígame. Cómo hago para aparecer hoy en mi casa? mi esposo es muy celoso, si no viene y mata al perro, me mata a mi cuando llegue. Con qué cara miro a mis hijos? con qué cara? yo despues de esto no voy a salir nunca mas de mi casa.. nono, nunca más.
-Lamentamos lo sucedido, gracias por la nota. muchas gracias y que tenga un buen día. mÓvil en vivo y en directo desde crónica tevé. Seguimos con mas noticias.


proximamente: imagenes de la señora y del perro violín

atentamenchi: carlita sim.

dirigido a una persona cucaracha

por mas que cuando te vea me des asco, te odie, no quiera verte, no te soporte, etcetera etcetera etcetera, no puedo pisarte como te lo "mereces", a lo mejor no por lo que hagas puntualmente, sino por lo que me haces sentir. esas sensaciones de mierda y lo peor de todo, esa impotencia de no poder hacerte nada, porque me mata el solo hecho de imaginar escuchar ese crujido que haria al pisarte y verte a la vez tan "inocente"
y yo victima de tu sola existencia tengo que hacer "nada", no actuar precipitadamente porque se que me voy a arrepentir. y por mas que me quedo en el molde, sigo arrepintiendome de no accionar y terminar con todo esto de una vez por todas, porque aca la unica que padece con tu sencilla permanencia soy yo.

atentamente: Simona.

indignacion & insultos by jorgito :D

Resulta q el sabado me di cuenta q decir malas palabras te lleva a la fama total (y es ahi donde quiero llegar :B ) como por ejemplo "la loca de mierda" lo unico q hace es decir malas palabras con un acento muy fuerte en una silaba osea doy un ejemplo: si vos decis "la cocreta de la lora!!" no tiene gracia osea es como decir "paragua" en cambio si "la CÓNcha de la LOra!!" suena mejor y con mas sentimiento asi q ahora voy a decir palabras obsenas :B (?)
Ahora quiero tocar un tema q me satura los huevos y realmente es algo q debe enfermar a mas de una persona de bronca U_U : Odio, pero detesto y me da por las pelotas q productos como por ejemplo "surtido bagley" tenga promociones de "Casi angeles" o "chiquititas" o de esas pelotudeces q ve la enfermita adolescencia de hoy en dia :@ es una patada en el medio de los huevos q tengas q bancarte q saquen a los simpsons porq unas pobres e infelices y sin vida pendejas de mierda q ven una serie creada por una fuma paco y vieja enfermita q se cree adolescente ¬¬ bueno (me fui un poquito de tema :B) la cuestion es q odio q productos como por ejemplo galletitas dulces tengan promociones con esas pelotudeces porq si vos compras un paquete quedas como un boludo q se compra las galletitas porq viene con imagenes de casi angeles y encima como colmo cuando te dan el ticket de compra te ponen "gal srt bgl csi ang" (galletitas surtido bagley casi angeles) como diciendo q te las compraste porq son de casi angeles pero no la re concha del mono!!! me las compre porq tengo hambre y quiero comer esas galletitas :G
encima los boludos dueños o jefes de esas empresas de galletitas piensan q por poner imagenes de esos abortos de monos en el paquete van a vender mas, pero no creo q sea asi osea no puede llegar a pensar q pendejos/as q tengas 2 dedos en frente compren esas galletitas por la fotitos osea seria algo demasiado de freak sin sentido de vida :/ (igual seguro q hay infelices q lo deben hacer u_u )

EJEMPLO DE GALLETITAS DE CASI ANGELES

en fin puteen digan malas palabras q se van a hacer famosos y van a descargarse mucho :B
atte: Jorgito (o mejor conocido como nicolas)

HISTORIA ESPACIAL, CARLA SOL

HUELLAS DEL CAN EN LA LUNA.

FUI SECUESTRADA POR UN OVNI ANTES DE AYER. MUCHO NO ME ACUERDO. SE QUE LOS EXTRATERRESTRES TENIAN PANZA DE BEBE Y OJOS GRANDES COMO TODOS NOS IMAGINAMOS. NO LES CONTE LOS DEDOS, SEGURAMENTE TENIAN TRES. EL COLOR ERA GRIS OSCURO, PERO EL GRIS TIPO MEZCLADO CON VERDE SI LOS MIRAS A TRAS LUZ (COMO NOS IMAGINAMOS) (SI TUVIERA EL LIBRO DE TARINGA A LO MEJOR LO SACARIA AL COLOR EN TERMINOS BINARIOS) LA COSA ES QUE ME LLEVARON A UN LUGAR TODO PLATEADO, ME PUSIERON UNA BOLSA O ALGO ASI PARA QUE NO VIERA EL CAMINO PERO IGUAL ME DI CUENTA PORQUE LA NAVE HABIA ATERRIZADO CERCA DE UN SORETE PISADO QUE HABIA VISTO A LA TARDE Y TENGO MUY BUENA MEMORIA VISUAL ASI QUE PUEDO ASEGURAR QUE LA NAVE HABIA ATERRIZADO EN SAN LUIS ENTRE BLANCO Y ROCA. LA COSA ES QUE ME LLEVARON, ME HABLARON TELEPATICAMENTE (NO SE SI ESA ES LA PALABRA) (IGUAL SE NOTA QUE QUIERO DECIR QUE ME HABLARON CON EL IDIOMA DE LOS PENSAMIENTOS(?)) COMO SI CONOCIERAN EL LENGUAJE UNIVERSAL (NO EL LENGUAJE DEL ALQUIMISTA PORQUE ESE ES DEL CORAZON, LOS EXTRATERRESTRES HABLABAN CON EL LENGUAJE UNIVERSAL DE LA MENTE) ME DABA LA SENSACION DE QUE ME HABIAN LLEVADO PARA ESTUDIAR MI COSMOVISION (VISION ACTUAL DEL MUNDO) PERO COMO NO ENCONTRARON MAS QUE HISTORIAS INVENTADAS DECIDIERON LLEVARME DE PASEO Y ACA VIENE LO INCREIBLE QUE YO LES EXPLICO PARA QUE DEJE DE SER INCREIBLE (IGUAL SIGUE SIENDO INCREIBLE)
LOS EXTRATERRESTRES CUANDO VIERON EN MI MENTE QUE HAY HISTORIAS INVENTADAS ME MOSTRARON UN DESCUBRIMIENTO INCREIBLE; YA QUE, AL HABER VISTO TAMBIEN EN MI MENTE LA HISTORIA DEL CHABON QUE MENTIA QUE VENIA EL LOBO Y CUANDO VENIA NADIE LE CREIA, SUPONIERON QUE NADIE ME IBA A CREER. BUENO, DESPUES DE ESTA INTRODUCCION PARA QUE CREAN QUE LO QUE YO DIGO ES VERDAD, LES TRAIGO LA POSTA:
FUI A LA LUNA. EN EL CAMINO NO ME ENCONTRE CON NINGUN PLANETA NI NADA DE ESO. POR LA VENTANA PUDE VER UN SATELITE DE CANAL 7 QUE TENIA ADENTRO A ELVIS PRESLEY, PERO HAY TANTO IMITADOR DANDO VUELTAS QUE NO SE QUE ONDA... TAMBIEN VI OTRO OVNI QUE MANDABA MENSAJES INTERGALACTICOS A LA NAVE EN LA QUE ESTABA YO, DANDO UNA ESPECIE DE LISTA DE OFERTAS DE SUPERMERCADO EN COTO EN ELECTRODOMESTICOS (UNA CAFETERA MAS PRECISAMENTE).
OBSERVANDO EL COMPORTAMIENTO DE LOS EXTRATERRESTRES PUDE VER QUE BENERABAN A CHICHE GELBLUNG PORQUE TENIAN UN POSTER DE "MEMORIA" EN LA PARED DE LA NAVE ABAJO DE LA COMPUTADORA (QUE EN REALIDAD ERA UN SUPER TECLADO CON MUUUCHAAS TECLAS Y ALGUNAS LUCES DE COLORES Y PALANCAS AISLADAS) Y EN LO QUE SERIA EL CUARTO TENIAN DOS POSTERS DE NAZARENA VELEZ (ANDA A SABER LO QUE HACEN CON ESO) (BUENO SI, SE MASTURBAN) DESPUES TAMBIEN VI QUE TENIAN EN LA HELADERA TUPPERS Y BOLSITAS ZIPLOC CON VERDIN (COMO QUE SE ALIMENTAN DEL VERDIN DE LAS COSAS) ENTRE AL BAÑO A VER COMO ERA LA COSA (ADEMAS QUERIA HACER PIS) Y VI QUE NO TIENEN BIDET Y ME DIJERON QUE HACEN PIS EN LA DUCHA CUANDO SE BAÑAN.
DESPUES DE TANTO VIAJE Y RECORRER LA NAVE, LLEGAMOS A DESTINO. ATERRIZAMOS EN LA LUNA. ME DIJERON QUE NO VIVE NADIE AHI Y QUE ES MENTIRA QUE LLEGO EEUU O RUSIA O ESAS COSAS, EL PRIMER SER HUMANO EN PIZAR LA LUNA SOY YO. NO SE, YO NO LES CREI AL PRINCIPIO ASI QUE ME HICIERON RECORRER MUCHO PARA VER SI ESTABA LA BANDERITA DE EEUU Y ES VERDAD, NO ESTA... ASI QUE ME PUSE CONTENTA PORQUE AL FIN SOY LA PRIMERA EN ALGO (//) DESPUES DE RECORRER LA LUNA (EL RECORRIDO LO HICE EN CUATRICICLO) (IGUAL ME CANSE DE TANTO ANDAR) JUSTO ANTES DE VOLVER VI ALGO INCREIBLE... LE PEDI LA CAMARA A UNO DE LOS EXTRATERRESTRES DICIENDO QUE QUERIA SACAR UNA FOTO PARA TENER DE RECUERDO Y ME LA PRESTO. ESAS CAMARAS TIENEN MUCHA TECNOLOGIA. SON INCREIBLES. TE PUEDEN SACAR FOTOS CAPTURANDO EL AROMA EN EL AMBIENTE. INCREIBLE! BUENO, SAQUE LA FOTO, JUSTO TENIA EL MP4 (PORQUE CUANDO ME RAPTARON ESTABA DURMIENDO YO Y ME HABIA DORMIDO ESCUCHANDO MUSICA EN EL MP4) ASI QUE LES PEDI QUE ME PRESTEN UN USB Y LA COMPUTADORA ESA PARA PASAR LA FOTO DE LA CAMARA A LA PC, DE LA PC AL MP4. TUVE QUE BORRAR LA PELICULA QUE HABIA PUESTO EN EL MP4 DE ADRIAN SUAR Y LETICIA BREDICCE QUE QUERIA VER EN EL DVD PORQUE LA FOTO PESABA CASI TRES SHIGAS (SI, LO ESCRIBO MAL AL PROPOSITO) (SI, ES A PROPOSITO). BUENO, HACIENDO ZOOM EN LA FOTO LES PUEDO MOSTRAR MI DESCUBRIMIENTO.
HAY VIDA TERRICOLA EN LA LUNA!!!!!!
EN UN VISTAZO VI UNA HUELLA CANINA EN LA SUPERFICIE. HAY VIDA TERRICOLA!! (Y ESTO LA NASA NO LO SABE EH!) NO SOLAMENTE ES LA HUELLA DE UN PERRO, SI NO QUE MAS PRESISAMENTE ME ATREVERIA A DECIR QUE ES JAZMIN, EL PERRO BISESSUAL DE SUSANA GIMENEZ.
ASI QUE NO SE, ESTO LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA... YO SOY UNA CHICA COMUN QUE UNA NOCHE COMUN, MAGICAMENTE NORMAL FUI RAPTADA POR UN OVNI, ME LLEVARON A LA LUNA COMO DE PASEO PORQUE SABIA QUE NADIE DE LA TIERRA ME IBA A CREER MI HISTORIA Y ACA ESTOY... ES UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE.
YO SE QUE ES INCREIBLE PERO BUE, YO LO CONTE Y QUE ME CREA EL QUE ME QUIERA CREER.




CARLA SOL DESDE EL PLANETA TIERRA, PARA EL MAS ALLA (R)

DOS EXTRATERRESTRES POSANDO FELICES

este blog esta abandonadisimo u.u